764: 名無しの浮気者 2011/06/16(木) 01:03:38.99

【自分の年齢・性別】31歳 女性
【相手の年齢】 35歳
【結婚年数】1年8か月 結婚直後に彼が海外赴任し別居婚、現在同居2ヶ月。
【子供の有無】無し
【相談内容】結婚になじめません。

共働き、夫婦ともに大手企業正社員で収入は安定。
同じ分野の企業に勤務しており、セミナーで出会って意気投合。
3年の付き合いを経て結婚。

衣食住、金銭感覚、すべての生活感が合い、お互い素晴らしい相手と思っていました。
彼の海外赴任が決まっていましたが、付き合いも長かったので別居婚前提で入籍。
私も仕事に打ち込みながら、1年半、月に1回程度会いながら仲良く過ごしました。

4月からようやく同居開始。
しかし、あれほど信頼が深く、仲が良かった夫を以前のように思えません。



複雑な家庭環境に育ったことが原因なのかもしれません。
4歳の時に両親が離婚、祖父母も離婚しており、幸せな夫婦を見たことがありません。
誰でも、いつかは自分を置いていくんじゃないかと思っています。

家事はこなせているつもりで、彼も大きな文句は言わないのですが
私があからさまに彼と過ごす時間を避けるため、不満と心配を伝えてきます(当然ですが)。

自分の我儘で彼に冷たい結婚生活を強いているという自覚はあり、
辛くなってしまい、「もともと結婚に向いていなかったから離婚したい」と
言ってしまったこともあります。

彼は私の育った環境も知っているため、「辛い過去は乗り越えた方が良い」と
厳しくも優しく接してくれていますが、なぜか気持ちがついてきません。

彼は家事も手伝ってくれ、私を裏切るような行為は全くなく、仕事にも真面目です。
また温かい家庭に育ったので、「家庭の理想像」をしっかり持っていて、
伴侶としてこれ以上の人はいないのではないかと思います。

しかし、そんな素晴らしい彼とすら別れたいという気持ちが強まってきます。
正直なところ、今後彼と行為をすることは全く考えられません。

ただの不適応で、また仲良くなれるのでしょうか。
それとも、一旦こうなってしまった気持ちは元に戻らないのでしょうか?

765: 名無しの浮気者 2011/06/16(木) 01:50:06.99

>>764
離婚の前に、カウンセリングを受けてみては?

会社に大手なら、EAPがあるでしょう。

766: 名無しの浮気者 2011/06/16(木) 02:02:17.96

>>764
明らかにおかしいのは>>764の方だね。
一定の期限を設定して>>765の言うように
治療や改善努力をしてみたらどうかな。
簡単に離婚するのもどうかと思うが
その状態であんまり引っ張ると旦那さんが可哀そう。
>>764はその年まで恋愛経験なかったの?
それとも、兆候が以前からあった?

767: 名無しの浮気者 2011/06/16(木) 07:04:33.78

>>764
一流企業とかでは無いけども、
幸せな家庭をみた事が無い、先が不安、旦那さんが理解もってくれている
これと同じ状態でした。

私はもう別居しちゃいましたが、後悔していて
(悩みに対して思い遣りをもってくれる旦那さんは貴重でした)
別れてからもっとするべき事があったのではと、
遅まきながらカウンセリングや本を読んでいます。

「毒になる親」という有名な本に、
結婚生活の不安についても書いてありました。
親の離婚や親からの「罪のない子どもの気持ちを踏みにじるような行為」が、
大人になってからの人格に悪影響を与え、結婚生活が上手くいかない方もいるようです。
もし良かったら読んでみてください。

優しい旦那さんなら、きっと一緒に考えてくれると思います。
ただ、不安な気持ちを手に取るように分かってもらえるかは凄く難しいと思います。
あなたが幸せな家庭を知ら無い様に、
旦那さんも不幸な家庭を知ら無いのかもしれませんから。

家庭への脳内イメージを変えれるかはあなた次第です。
もし、離婚を心から望んでなければ、色々手を尽くすのもいいかなと思いました。

768: 名無しの浮気者 2011/06/16(木) 07:14:29.61

>>764
連続ですいません。
私もレスになってました。
本当に優しかったんですが、何度かの暴力からどうしても心からの信頼ができなくなってしまい、
結局はずっと一緒にいても子どもも作れないかもしれない…と思い離婚に進んでいます。
私は暴力と借金には尋常ではない位過敏な中で育ちました。
それを相手にもきちんと説明すべきだったし、私も子どもの頃の「記憶」に囚われず渡り歩く術を探すべきだったと思っています。
長々とすみません。

780: 764 2011/06/16(木) 22:33:38.56


>>765
アドバイスありがとうございます。カウンセリング勧められていますが、
今後の仕事のことを考えると、産業医や会社関連のカウンセリングは避けたいです。
>>766
おかしいと思います。
夫にも、カウンセリングや心療内科を勧められていますが、良くなるものなのでしょうか?

もともと愛情不信(?)の兆候はあり、恋愛経験は逸脱していたと思います。
昔の話ですが、同時に複数の人と付き合ったり、感情を操作するつもりでいたり、
関係を円満に終わらせることに凝ったり、かといって上手く別れた後は「やっぱり置いていかれた」
と思ったり。都合の良い女と思われるのが楽で、職業愛人まがいの生活をしたこともあります。
でも、今の夫に出会ってからは、彼の考えに染まって暖かい家庭を築こうと思っていました。
できない自分が情けなく、夫に申し訳ないです。
夫を捨てるのも勿体ないという汚い気持ちもあって、嫌になります。
>>767>>768
同じ状況の方からのアドバイス、とても嬉しいです。

そして、離婚に進んでいる心中、お辛いこととお察しします。

夫は今も、「僕のことが嫌いでいいから、長い人生の中で幸せになるよう問題に向き合ってほしい」
とまで言ってくれます。きっとあなたと同じで、別れたら後悔するでしょう。
でも、「結局はずっと一緒にいても子供も作れないかもしれない」まさに今、同じ心境です。
優しくて、嫌いには決してなれないし、一緒にいやすい相手だけれど、幸せにしてあげられません。

「毒になる親」調べてみますね。

引用元: ・離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x20】