840: 名無しさん@HOME 2013/10/02(水) 23:05:26.02 0

◆現在の状況:

2年前、夫の予期せぬ転勤により、正社員を辞めて田舎に引っ越してきました。

子どもを持たないのだから別居婚でも良かったのですが、色々と精神的に

疲れていた私は仕事を辞めてしまった。本当に後悔しています。

◆最終的にどうしたいか:

夫と2人だけで生きたい。

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) :36歳・パート・100万

◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額) :36歳・会社員・600万

◆家賃・住宅ローンの状況 :社宅なので負担無し

◆貯金額 :1500万(ほとんど共働き時代に貯めたものです)

◆結婚年数:6年

◆子供の人数・年齢・性別 :無し(結婚前からの二人の合意でこの先も無し)

◆親と同居かどうか:無し

◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由:お互い初婚

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい) :

家庭環境に恵まれなかった私自身のトラウマのせいで夫婦生活がうまくいかない

(6歳のとき両親離婚、母親は男と駆け落ち、父方の祖父母に育てられました。

心から信頼していた兄が20歳のとき自殺。その後は父親と絶縁状態。)

夫は普通に両親に愛されて育った人。夫実家との付き合いがうまくう出来ない。

兄嫁と比べられるのが嫌。

私には身内がいないのに、夫には血のつながった家族がいる。

その事実がいつも重くのしかかり苦しい。

そもそも自分は結婚に向いていなかったのかもしれないことに

気づいてしまった。

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だけど今はただのパート主婦(無職)。こんな年になり再就職は厳しい。

夫は昭和の価値観な人で、自分が稼ぐから私はパートでも専業でも

好きに過ごせばいい、と言ってくれてます。優しい人なんです。

それなのに常に離婚が頭をよぎる・・・・。

やっぱり私は病んでいるのでしょうか。

夫からは精神科受診を勧められています。


841: 名無しさん@HOME 2013/10/02(水) 23:10:30.67 0

>>840

テンプレなんども今は無職って書いてるなら、ずっと前の職や収入でなくて今の状態で

書いた方がいいよ。今の状況が問題で過去幾ら収入があっても今を考える資料には

ならない。

文章から見ても相当感情的になってるようだから、夫の言うとおり精神科も良いと思う。

その上で感情整理してから考えても遅くない。


842: 名無しさん@HOME 2013/10/02(水) 23:12:27.81 0

>>840

「罪悪感」

普通に夫の胸に飛び込んでマッタリ甘えていいのに、それをして自分だけ良くなったら

「○○を差し置いて、私なんかが申し訳ない」って気持ちはありますか?

で、○○にあてはまる人って誰でしょうか。たぶん実家の誰かになると思いますが。


843: 名無しさん@HOME 2013/10/02(水) 23:12:33.81 0

夫婦の悩みというよりは自分自身の悩みな気がするな

田舎だと難しいかもしれないけどまずはカウンセリングなり通院なりしてみたら?


844: 名無しさん@HOME 2013/10/02(水) 23:15:53.40 0

離婚なんてそんな状態でできるほどラクなもんじゃないよ

まずは心身ともに健康を取り戻してから考えた方がいい

比べられるのが嫌というのも、被害妄想ではないかな?


845: 名無しさん@HOME 2013/10/02(水) 23:16:30.17 0

>>840

あなたが病んでいるかどうか、病気かどうかはあなたを医者でなければ診断できないよ

でも、自力ではもうどうしようもない過去にとらわれて、これから先の未来にあるたくさんの可能性を、あなたは自分で潰そうとしているみたいだから、それはなんだかもったいないなと思う

精神科に抵抗があるなら心療内科はどう?カウンセリングもいいんじゃないかな


846: 名無しさん@HOME 2013/10/02(水) 23:29:55.87 0

夫から勧められているなら、病院行ってカウンセリング受ければいいじゃない

847: 名無しさん@HOME 2013/10/02(水) 23:43:43.71 0

>>841

今の状態で書いてます。

現在、パート主婦・年収100万くらいです。

最近ネットで就活を始めたんです。

ブランク2年ですから書類も全然通りません。

でも、1つ、やっと書類が通ったので来週面接に上京する予定です。

私は一体何のためにここに来たのか。

田舎で頑張ってる夫を支えることも出来ずに、自分のことばっかり考えて・・・

そんな状況を客観的に考えてみたら、やっぱり自分は結婚向いてない人間だったんだなと。

夫はこんな状態でも、私の思うように、気のすむように何でもやればいい。

だけどそれでも私を一生養っていく覚悟を持って結婚したから。

って言うような人です。

私はどうして、この人たのために生きれないんだろう。

夫のためにお料理して・・・みたいな内助の功みたいな奥さんになりたかったです。


848: 名無しさん@HOME 2013/10/02(水) 23:45:41.14 0

深呼吸しようぜ

849: 名無しさん@HOME 2013/10/02(水) 23:55:19.48 0

>>840

とりあえず病院にいってみようか。

それが一番旦那さんの為になると思うよ。


850: 名無しさん@HOME 2013/10/02(水) 23:58:21.95 0

田舎が嫌なだけじゃねーの。

851: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 00:12:58.26 0

>>850

同意

自分に都合のいい理由を探して

都会に戻りたいんだろ


852: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 00:22:21.26 0

田舎は辛いよ

私も田舎でノイローゼになったもの

意外と多いかったりするよ

特に都会育ちだと

もう二度と田舎には行かないつもり


853: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 00:24:28.90 0

>>840

更年期障害かも

うちも子無しだけど40手前当たりに不安定になったよ

子供生んでないと閉経も早いから気をつけてね

豆乳飲むと良い感じ


854: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 00:28:04.88 0

義実家で一人で皿洗ってるとしみじみと侘しくなるから、なんとなく気持ちはわかるな。

皆顔は似てるし方言はわからんし仲も良いので親戚でしょっちゅう集まる。

息子の顔に戻ってる旦那見てると蹴飛ばしたくなるw

私の場合はただの僻みだけどね


855: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 00:28:29.44 0

田舎に住むと不安感が増す

あまり精神的には良くないと思う


856: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 00:30:24.48 0

田舎に行くと言いたい事とか言えなくなるんだよ

周りの事を考えながらの暮らしだし、下手に発言をすると危ないしね

逃げ場のない分すっごくキツイ


857: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 00:30:30.63 0

もちっと、客観的に説明して欲しい

第一に、義実家付き合いの内容は?

義姉との比較ってなに?

旦那の転勤だから、旦那地元にいるわけじゃないよね


858: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 00:41:43.55 0

>>857

今の転勤先は夫実家から700km離れた田舎にいます。

なので今現在頻繁に付き合いがあるわけじゃないです。

私はこの年になって家族とかよく分からないんです。

今でも私の中に、お母さんがいないことでクラスメイトから

からかわれて泣いてる小学生の私がいて、その子が今もずっと泣いてて

私の中にずっといて、こんな年になってるのに

お恥ずかしい限りです。

義兄嫁は、旧家(?)の出身らしく

長男の嫁とは!みたいな張り切り屋さんで

親戚の集まりとかでは、そのような兄嫁と、

かたや結婚6年にもなるのに、夫実家でどうしていいか分からない私、

比較されてます。実際そのように言ってくる親戚もいます。

私は本当に分からないんです。

夫と結婚して夫と生きていきたい。

だけど夫の親族と、夫と結婚したからって親族になることが分からない。

どうしていいか分からないんです。

36歳にもなって本当に、恥ずかしい限りです。

夫はとってもいい人だから、私が就職して自立できたら

離婚して解放してあげることが、私が夫に出来る最後の

罪滅ぼしな気がしているんです。

だけど再就職の道は険しいです。


859: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 01:11:07.58 0

>>858

自分のことを考えて何故いけないの?

現状で人のことまで面倒みてる余裕はないじゃない。

もともと転勤についてきたのだって仕事が上手くいってなくて

仕事を辞める良い口実があったってだけの話でしょ。

プライドが邪魔して何をしたら良いかも聞けずにグズグズじゃ

再就職できたってまたコケるよ。

誰かに褒められたい認められたいって気持ちはわかるけど

自分で自分を認められないんじゃどうしようもない。

ああなりたい、こうなりたいから、現実に自分に何ができるか

に気持ちを切り替えた方が良いと思うよ。


861: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 01:17:03.67 0

意味がよく分からないけど

今住んでいる田舎から脱出したい情熱だけは伝わってきました


862: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 01:36:42.75 O

よく解んないけど、「再就職は都会でするので別居、生活力がついたら離婚」ともう決めてるの?

義兄嫁がどうの、旦那親戚がどうの、私の生育環境がどうとか、旦那を解放してあげたいとか、もう決めた結論の理由付けみたいに感じてしまったからなんだけど…

近所が嫌ならちょっと遠いとこの病院に行ってみるのも有りだと思うなぁ


863: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 02:42:20.78 0

>>858

再就職の前に心療内科か臨床心理士の資格持ってるカウンセラーのとこに行った方が良いよー

家庭の事情による幼少期のトラウマから立ち直れてなくて成長出来てない

その状態では何をやってもそのことを言い訳にして立ち止まってしまうよ

それは自分にとってもつらいことだし、周囲にも迷惑がかかる

まずはその状況を改善するところからだ


864: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 02:52:37.05 0

同意。

解放してあげるなんて綺麗事を言って、良旦那を捨てちゃいかん。

旦那さんは解放だなんて考えてないと思うんだ。

話が通じる旦那さんなら兄嫁と比べられるのが苦痛だと言って守ってもらえばいいんだよ。


865: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 02:59:41.09 0

仕事もなくて親と不仲で家庭も失ったら後で後悔しても戻れないのにね。

甘えられる旦那に駄々捏ねてるだけじゃない?旦那も知ってあやしモード。これやりすぎたら

旦那が情緒不安定な病んだ妻の相手に疲れて逃げたいってなるのにね。

ここの書き方でも憐れみ誘う書き方でしつこくしてるので分かるようにホットミルクちゃんなんだよ。

別れて連発していた女の人が旦那が別れたいってなったらしがみつくのは良くあるケース。


866: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 07:24:39.28 0

自己評価が低く、極端に自己犠牲的ですね。

今行動してもいいことないよ。

これ以上ブランク空けたくなくて焦ってるかもしれないけど

ちゃんと自分と向き合って、ある程度自分の中で消化しないと

新しい仕事もすぐ嫌になってダメになる。

私はバイトしながら2年かけてカウンセリングや本読んで考え方が変わってきたらだいぶうまく行くようになった。

たぶんあなたの考え方の癖が、うまくいかないことの原因だと思うよ。


867: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 08:12:41.14 0

自分がお兄さんのお嫁さんなら大変だっただろうけど、

次男だからまだ良かったんじゃないの?


868: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 08:49:25.35 0

うーん手厳しい意見が多いけどみんな正論だと思う

私も同じようなトラウマ?みたいなのがあるけど

だからと言って旦那と別れたいかって全然そう思わないな

むしろ大感謝

なんか旦那の愛情を試してるみたい

こういうタイプの人ってやるよね、その気もないのにどこまで許されるか無意識に試してんの

その類いじゃない?

親戚がイヤだから旦那と別れるって、旦那さんに失礼でしょ

なに考えんのよ


869: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 08:52:53.31 0

実家と密にしてるならいやだけど離れてるならスルーでいいじゃない

てか旦那は親戚付き合いについてどう考えてるの


870: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 08:56:33.27 0

>>858

兄嫁と比較して下げてくるような親族なの?

よっぽど酷い行動を取ってるというならさておきそうでないなら

あなたがどうこうより親族に問題があると思うんだけど

てかそんな専門的な気遣いが必要な旧家かなにかなの?

それだとぶっちゃけ一般人なら上手にまわせない人のほうが多いようなw

とりえあず素直にそこらへん打ち明けて旦那と相談するっきゃないのでは


871: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 09:15:39.95 0

旦那さんを親代わりにして愛情を試してるんだろう

なくしてから気づいても遅いのに

これで本当に旦那さんに出会いがあってあちらから別れたいって言われたら絶対拒否するだろう?

自分が、相手を思いやって別れるのはOKなのにねー


872: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 09:49:39.49 0

アダルトチルドレン その自分の中の泣いてる子どもを解放してあげないとね

自分だけの力じゃ無理だから、精神科に行った方がいいよ

解放されれば、ご主人からの愛をしっかり受け取って、あなたも愛を返せるようになるよ

あなたがするべきは、ご主人を解放することじゃなくて、しっかり愛を返せるようになること


873: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 10:13:01.99 0

レスありがとうございます。

過去に付き合った男性からも、終わりはいつも一緒でした。

「もう疲れたよ」と。

相手の愛情を試すようなことばかりして、振られる原因も

分かっていたのに同じことを繰り返していました。

その中で夫だけは違いました。

結婚生活6年、今まで何度も試すようなことがあったのに

夫はいつも大きな心で受け止めてくれてたんです。

精神科にいって、私も変われるならかわりたい。

きっともう夫みたいな人には出会えない。失いたくない。。


874: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 10:15:08.38 0

鬱陶しいわー。

旦那に非はないから慰謝料払って離婚しなよ。


875: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 10:15:15.01 0

行けよ

なにそのポエム

自分から動きもしないで変われると思ったら大間違いだぞ


876: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 10:18:31.39 0

では座ったままで結構ですので、目の前の箱にお近くの精神科を聞いて下さい。

予約は電話1本でおkですのでとても便利です。お大事に。


877: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 10:22:45.01 0

>>873

そうだよ、今、一番大事なのは、「変わりたい」って強く思うことだよ

まず自分を愛せるようになること、それからご主人を心から信じて、愛を返せるようになれますように

応援してるよ


878: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 10:29:23.36 0

ただののろけ話じゃん

879: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 10:34:31.88 0

結局いまも試す行動をしているよね。

880: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 10:47:35.98 0

>>873

お付き合い止まりの彼氏と結婚した夫を比べるのはどうかと…

私も家庭事情が複雑で親ナシとイジメにあっていた時期はありましたし、過去の彼氏からは疲れたと言われたこともあります。

結婚すれば今までの生活と違うことは沢山あります。親と生活していても、夫と生活全てが一致するわけではありません。

まず精神科にかかり変わる努力をしたら?


881: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 11:53:04.54 0

何度も試し行為って境界性パーソナリティ…所謂ボーダーじゃん

皆さんが書いているとおり精神科行くことだね

ボーダーは完治はしないけど


882: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 12:15:55.46 0

相談者はコテくらいつけろよ

まぁ相談風の愚痴とかポエムにしかなってないし、もうネットで相談しないで専門家に相談した方がいい


883: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 13:11:08.12 0

旦那がかわいそうとしか思わない案件。

884: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 15:22:00.09 0

仕事を辞めたのは間違ってなかったと思うよ

まだ働けたはずなのに、と思ってるんだろうけど、続けてたら

もっとボロボロになっていたかもしれない

頑張った自分を「お疲れさま。」と労ってあげて欲しい


885: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 15:52:24.99 0

ここもトリ付け必須にしたらいいのに

タイミング合わないと相談者が紛れてなんだかわからん


886: 名無しさん@HOME 2013/10/03(木) 15:54:42.57 0

複雑な家庭で育ったけど頑張って生きてきて、ちゃんと就職もして一所懸命働いた

良い夫つかまえた>>840は人を見る目があるし、>>840もそんな良い夫に見初められて

結婚するに値する人なんだよ

過去ばかり見て目の前の人の愛情に向き合わないなんてもったいない

仕事辞めて田舎に移り住んでパートやって、と環境がめまぐるしく変わったから

今は気力が落ちてるんじゃないの

ここはあまり無理せず、ゆっくりしつつ病院へ行くなりしながら養生しては?

今は働かず、出来る範囲でボランティアなどするとか


引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その75