68: 名無しさん@HOME 2013/04/16(火) 09:21:19.14 0

流れ豚切ります

今現在旦那両親と同居中なんですが、生後半年の赤ちゃんを旦那両親が抱え込むような形で

私に全く面倒をみさせてくれません。日中は自室に赤ちゃんを連れ込み、お風呂も義父母。

寝る間際になってやっと返してくれるような感じで、ミルクすら与えさせてもらえません。

旦那は激務で帰宅は週1程度。帰ってくるとゴロゴロしながら子育てについての指図だけをします。

赤ちゃんは義父母と過ごす時間の方が長いために、私<義父母に懐きつつ辛いです。

別居して離婚調停を申し立てたいんですが、離婚したい理由としては弱いでしょうか?




69: 名無しさん@HOME 2013/04/16(火) 09:29:27.59 0

現在の理由は弱くても別居してしまえば夫婦継続が難しいという理由づけにはなる。

自分の子だもの、自分で育てたいよね。当たり前の願望だよね。

一人で育てる覚悟があるなら自分と子供の荷物まとめてそこを出てしまえ。

とりあえず義親からは逃れて、旦那とのことは後から。

その環境から抜け出すのが一番先。


70: 名無しさん@HOME 2013/04/16(火) 09:32:59.47 0

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離婚は兎も角、別居は無理なの?

>私に全く面倒をみさせてくれません。

それはいつから?何かその原因になりそうな心当たりはある?

あなたは普段はどうしてるの?何かお仕事されてるとか?

旦那さん帰宅は週1程度ってそれは家事育児は無理よね…指図は兎も角ゴロゴロはさせてあげてw

仮に離婚したとして、その後の生活は何かプランある?例えば実家の助けは期待できそう?


71: 名無しさん@HOME 2013/04/16(火) 09:53:11.48 0

自分が抱きかかえて離さないくらいしないのか

72: 名無しさん@HOME 2013/04/16(火) 09:54:44.51 0

>>68

調停や裁判になると話し合って解決しましょうって言われるだけだよ

結局協議ってことだから離婚の意思が固ければ離婚はできるよ

問題は親権だろうね

離婚後の養育プランが68で書いてある旦那側ははっきり見えるけど嫁さん側はだいじょうぶなの?

普通乳幼児期の子供の親権は母親圧倒的有利だけど養育条件に著しい良し悪しがあるとひっくりかえるよ


73: 68 2013/04/16(火) 11:10:45.57 0

短時間でこんなにレスありがとうございます

>>69が自分の気持ちを代弁してくれてすごく嬉しい

もともとハイリスクな妊娠で自分にとっては最後の赤ちゃんなので

今の時間をもっと一緒に過ごしたい。

>>70

私が産後体調を崩して、激務夫にかわり義父母が手伝ってくれたことがきっかけです

私は普段、赤ちゃんを取り上げられている間は義父母の分を含む家事をしています

自分が家政婦のように働いているところに、義父母と赤ちゃんの笑い声が聞こえると辛いです

旦那のゴロゴロは全然問題ないですw 指図が叱咤中心なのでそれがきついです

>>71

何度か「私に面倒をみさせてほしい」と意見しましたが、

旦那は「昔から子供は祖父母や地域で育てるのが当然」

義父母は「私たち子供を取り上げようなんてしてませーん」と話になりません

義母は進んで赤ちゃんを連れ去るのに「育児を押し付けられている!」と

旦那に私の悪口を言っています

>>72

やはり親権ですね。絶対離したくありません

私の実家は頼れないので不利かもです。資格があるので就職は問題ないですが・・

熟年離婚も考えていたのですが、自分の子供は面倒見れない、育った頃には

義父母の介護で「あんなに世話になったのに」と言われるだろうと思うと

このまま飼い殺されたくないという思いでいっぱいです

全レスごめんなさい


74: 名無しさん@HOME 2013/04/16(火) 11:21:53.32 0

>>73

実家が頼れないのは痛いなぁ…

旦那さんが返ってきたときに腹を据えてじっくりOHANASHIしなきゃ駄目だね、別居や最悪離婚の話も込みで

>義母は進んで赤ちゃんを連れ去るのに「育児を押し付けられている!」と

>旦那に私の悪口を言っています

義母の振る舞いはIDレコーダーだのビデオだので記録して→後日旦那に見せるって手も

それでもだめならプロに相談した方がいいかも


75: 名無しさん@HOME 2013/04/16(火) 12:21:03.12 0

夜は返してくれるんだね。

それならもう朝絶対に渡さないってできないもの?

半狂乱で泣き叫んで。DQNだけど。


76: 名無しさん@HOME 2013/04/16(火) 12:40:22.61 0

もう今から抱っこして貴重品持って出なよ

友達家にでもかくまってもらってさ


77: 名無しさん@HOME 2013/04/16(火) 13:51:40.75 0

>>73

意見するなんて甘っちょろいことやってないで、抱いたら何があっても離すなよってことかと。


78: 名無しさん@HOME 2013/04/16(火) 14:56:49.93 0

>>73

資格があるから就職は有利って医師や看護師なのかな?

だったら今すぐ出てって、空きのある託児所預けて働いたらどうかな。

病院だと託児所付きがある所もあるしさ。

このままだと、大きくなった子供は祖父母寄りの考えになって実母を批判するようになるよ。


79: 名無しさん@HOME 2013/04/16(火) 15:02:05.05 0

そうそう。

子供は甘やかしてくれる方がいいに決まってるからね。

ウトメと一緒になって母親に悪口言うようになるよ?


80: 68 2013/04/16(火) 15:18:15.03 0

レスありがとうございます。参考になります。

>>75>>77

以前体調不良のときに泣き叫んでしまったことがあったんですが

それはもう酷い返り討ちに遭いました。家族会議で延々説教です。

文章力がなくうまく伝えられないんですが、二度と経験したくないくらい陰険でした

>>78>>79

一時期上の子がその状態でした。今は義父母が赤ちゃんにターゲットを替えたので

上の子の気持ちは私に向いてますが、やはりそのときに一番甘やかしてくれる相手を

一番好きだと思う傾向にあるようで、子供の前で完全に良いママの演技をしています。

>>74 ICレコーダー、迷っていたんですが買っておきます

>>76 子供が1人ではないのですぐ出ることを迷っていますが、荷造りは始めています


81: 名無しさん@HOME 2013/04/16(火) 15:20:44.39 0

上の子も居るんかい!

82: 名無しさん@HOME 2013/04/16(火) 15:29:19.71 0

盛大な後だしだねー

返り討ちが怖くて子供守れないなら母親の資格なし


83: 名無しさん@HOME 2013/04/16(火) 15:30:52.84 0

なんで上の子で解ってるのに下の子も作って赤ん坊分捕られてんだか

85: 68 2013/04/16(火) 15:33:26.62 0

わー すみません 最初のレスを推敲してる間に消しちゃったみたいです

上の子、います!

旦那のモラハラ発言や、義父母の行動・言動を

日記を残そうと思うんですが、どういう形で残したら証拠能力が高いとかありますか?

手書きが一番いいんでしょうか。同居家族に見つからないようにする方法ってありますかね・・


87: 名無しさん@HOME 2013/04/16(火) 16:19:28.96 0

>>85

証拠なんて残してなにすんのさ。

そんなの書いてるうちに子供の心はすっかりウトメに取られちゃうよ。

離婚に有利になるようにしたいんだろうけど、さっさと勝手に出ちゃったほうが将来的に金よりも大きな幸せが待ってるんじゃないの?

洗脳されちゃって弱くなってるんだろうけど、そこに住んだまま話し合いで離婚を認めて貰うことなんて一生無いと思ったほうがいいよ。


89: 名無しさん@HOME 2013/04/16(火) 16:34:29.42 0

証拠揃える云々よりもまずは義実家との別居が先だねこりゃ…

理想は子供連れて実家に避難だけど、無理っぽいならまずは安アパートでいいから距離を取るのがいいと思う(もちろん旦那と要相談)

とにかくウトメにガツンと思い知らせてやらなきゃ今後も好き放題されるよ

法律的な親権云々で言うんなら元々こっちに圧倒的なアドバンテージがあるから安心しなさい、証拠集めなんて後からでも出来るから大丈夫

旦那さんの説得用にちょっと録音するくらいでおk


90: 名無しさん@HOME 2013/04/16(火) 16:41:13.10 0

>>89

子供は祖父母が育てるのが当然と口に出して言ってるようだし、旦那に別居相談なんてしたら一族で責められて子供は隔離されちゃいそう。


92: 名無しさん@HOME 2013/04/16(火) 16:47:06.47 0

そのとき甘やかしてくれる人間に擦り寄る子供と

子の気を引く為に良いママを演じる母は

最悪の組み合わせだと思うけど


93: 名無しさん@HOME 2013/04/16(火) 16:50:44.70 0

>>90

でも旦那さんに相談なしで別居は現時点では早急すぎるでしょ

旦那さんがどういうつもりで「昔から子供は祖父母や地域で育てるのが当然」って言ったのかも判らないもの

自分は仕事で育児は無理だけど周りの人が協力するのが普通だから大丈夫、くらいのつもりだったのだとしたら現状がかなり異常だって思うだろうし、

それを裏付ける程度の証拠は持っててもいいと思うな

むしろあれこれ指図するってことは自分の嫁が育児するのが当然だと思ってる証拠じゃないかしらん


94: 名無しさん@HOME 2013/04/16(火) 17:21:23.45 0

隠してる要素が多すぎ

上の子の年齢もわからないしその子のとき育児放棄してたとかかもしれないし

そのうち好きな人ができて離婚したいって後だし情報が出てくる勢いだねw

スルーしたほうがいい人のように見える


95: 名無しさん@HOME 2013/04/16(火) 17:26:43.80 0

私の母と父方祖母もそういう感じだったな。

祖母に溺愛された姉は、成長するにつれ母を馬鹿にするようになり母と姉の仲も最悪だったよ。

祖母が亡くなった時(姉は高校生だった)「やっと長女が自分の所に帰ってきた」と母は言っていた。

だけど姉は若い頃から過食症やアルコール依存症やODを繰り返していて

母と姉の仲は、もう修復不可能になっていた。

昔は義親と別居も大事だし、離婚なんて滅多に出来るものじゃなかったけど

今は母親がきちんと稼げれば離婚も可能な時代だから、子供を自分の元に取り戻したかったら

その家から離れたほうがいいかもしれない。


96: 名無しさん@HOME 2013/04/16(火) 17:31:02.05 0

>>94

隠してるってwwwそこまでネットに晒すかどうかは本人次第だろjk

そもそもその手の情報が欲しいなら質問するかテンプレ作って載せるように>>1に書いておくべき

お前がやってる事はそれこそお前の大嫌いな「後出し」だろうが、どんなダブスタだよ

ってか因縁付けるのが大好きなBBAは鬼女板に帰れよksが


97: 68 2013/04/16(火) 17:32:54.75 0

うまくフェイク入れられなくて荒らしちゃって申し訳ないです

身バレが怖くて子供の年齢など入れてませんでした 真剣にレスくれた方ごめんなさい。

洗脳されて弱くなってる、まさにそんな感じです

同居の困った点を旦那に伝えると、そのまま義父母に悪意を込めて伝えられ

後日義母にいじめを受けるといった感じです。

私の食べ物に子供の噛んで出したものを入れてあったりします。

浮気とかはないです。子供を連れて出かけることを制限しようとするので

逆に預けて出ることにすると、早く帰って来いなどと言われるので

参ってしまい、今は外との交流がほとんどないです。


98: 名無しさん@HOME 2013/04/16(火) 17:40:53.39 0

カルト教団から脱出できないのね。

そりゃそうだ。一人で「教義&幹部3人」の考えを変えることなんて不可能だし。


99: 名無しさん@HOME 2013/04/16(火) 17:46:47.57 0

義母の若かりし時代の子育てはどうだったのよ?ww

> 「昔から子供は祖父母や地域で育てるのが当然」

そして義母は義母の姑になんて言われてたのかな?

> 義父母は「私たち子供を取り上げようなんてしてませーん」

> 義母は進んで赤ちゃんを連れ去るのに「育児を押し付けられている!」と

> 旦那に私の悪口

変な「裏規則」が蔓延している、上級生から下級生にリンチ体罰に染まりきってる

体育会系って、たいていこんなんだよね。伝統()だから、変える奴は許されないの。


100: 68 2013/04/16(火) 18:07:03.44 0

カルト教団、妙に納得してしまいました

義母は姑とは遠距離で同居も介護も経験していないようで

旦那の幼少期は田舎といえば義母の実家だった模様。

以前子供を自分で面倒みたい、と言ったときも

「私はおばあちゃんにみてもらえるの嬉しかったけどね~!」と変な人扱いされました

旦那の話だと子供の頃はお風呂は2日に1回、家も散らかっていて、

靴下は洗濯カゴから使用済みを探して履いていたらしいのですが

義母は私に毎日の洗濯等を強制します

旦那はとてもだらしないので、そんなに子育てしたいなら自分の息子を

もう一度育てなおしたらいかがですか、と言えたらどんなにいいか・・


101: 名無しさん@HOME 2013/04/16(火) 18:07:34.52 O

>>68

まずはどういう道を選ぶにしても、

ポケットサイズのICレコーダーを明日にも買ってきて、常にポケットに入れておく。

(PCに保存は出来そうですか?)

>>68は旦那に対しての愛情は残ってますか?

残ってるなら、いきなり家を飛び出る前に、

旦那に「義実家から出て自分達だけで住みたい」と提案をしてしてみてはどうでしょう?

(その際、録音は必須。隠し撮りでいい。)

残ってないなら、「赤ちゃんをとられている現状はイヤ」と

しっかり意思表示すべし(当然、録音はry)。

ついでに録音が上手く出来るようなら、義父母にも「赤ちゃん返して。」と意思表示(勿論、録音ry)。

その後、また吊し上げがあったとしたらそれも録音。

これくらいの事は数日あれば出来ますよ。

なので、まず>>68自身がしっかり身の振り方を決めて、

今後どうやって生活していくのか具体的に考えてみて下さい。

子供を2人連れて行くのですから、無計画には出て行けませんよね。

一時避難先、住む場所、お金、仕事、子供達の預け先、弁護士も必要になるかも・・・。

時間があるなら今までされた事を紙に書いたり、日記をつけたりしてもいいと思いますが、見つかるリスクも高いので、家を出てからの方が良いかも。

とにかく決めたなら、具体的に動く!です。

ガンガレ!


102: 名無しさん@HOME 2013/04/16(火) 18:09:30.41 0

毒親ならぬ毒義親って感じかぁ…絵にかいたようなお姑さんなのね

まずはともあれ旦那と相談だね

育児の補助どころかウトメによる育児妨害(と言っていいはず)がある事、

特にトメから陰湿ないじめを受けてる事、子供が洗脳されてて辛い事、

伝言役じゃなくて旦那からガツンと言ってやってほしい事、

事態の改善が見込めないなら最低でも別居したい事、無理なら子供を連れて離婚する意思もある事、

親権については母親が有利な事、etcをちょっと大げさに話せばいいよ


111: 名無しさん@HOME 2013/04/17(水) 04:49:19.38 0

>>100

言えばいいと思うが

少なくとも自分なら言うな

アンタの息子は子育てとして失敗している

そんな人に子育て任せられないってね


112: 名無しさん@HOME 2013/04/17(水) 10:55:31.65 0

>>68

>同居の困った点を旦那に伝えると、そのまま義父母に悪意を込めて伝えられ

>後日義母にいじめを受けるといった感じです。

旦那は義実家側の人間ってことを充分自覚して別居の相談なんて絶対したら駄目。

兎に角今すぐにでも住む所を確保して通帳や保険証等の大事な物だけ持って

子供を連れて家を出ること。2人もいるなら見つからないようには中々出来ないから、

出来れば便利屋とか探偵みたいな男手を2~3人雇って力づくでも出て行った方がいい。

荷物纏めるとかオムツがどうとかそれは不可能だから諦めた方がいいよ。

連れ出しに失敗すると後々物凄く大変だから絶対に成功するように用意してね。

前にどっかのスレにも書いてたのかな。

その人だったら自由になるお金もないしかなり田舎だったみたいだから、

探偵とかは無理かもね。でも決行当日は家中のお金を持って出てもいいと思うよ。

ずっと家事して来たんだしその対価として。

後出しについて煽ってる人いるけどネットで個人特定されるような情報は書き込まない方がいい。

兎に角証拠だ荷物だと時間ばかり費やすより、

一日でも早く家を出て子供との関係を構築してね。手遅れにならないように。

その旦那はあなたの味方じゃないよ。


115: 名無しさん@HOME 2013/04/17(水) 12:44:58.22 0

>>100

家を出るのは準備がいるから、直ぐに実行できなくても仕方ないが、

言うべきことも言えず、何ひとつできていないのだよね。

それではデモデモダッテと言われても仕方ないよ。


117: 68 2013/04/17(水) 13:34:06.67 0

>>101

ICレコーダー、買いにいくのはちょっと難しかったのでネットで注文しました

旦那に対しての愛情は無いに等しいです 激しく叱責されたあとにスキンシップを求められるので

理解できず、最近は怖くて仕方ないです なので>>102にように別居は相談できそうもありません

おそらく相談したら監視が厳しくなるか一人で追い出されます

実際、一人で出ていけと怒鳴られることがあります。子供をとられるのが一番怖いです

>>112

ありがとうございます。相談にのってほしいあまり、つい余計なことまで書いてしまいそうでした

家のお金は持ち出せそうもないんです。家計は夫管理で、家に通帳はありません

夫名義のカードで限度額までキャッシングしたら罪になりますよね・・

結婚前の自分名義の貯金が数万円あるだけなので、出ていくにも慎重になってしまいます

なので荷物を多く持って出たいと思ってしまっています

実家や友人を宿泊先としては頼れませんが、おそらく荷物なら預かってもらえそうなので。

あと他スレに書き込んだことはないです

>>115

言うべきこと、言えていた時期もありました

言えば吊るし上げられ、今のような状態になりました 


118: 68 2013/04/17(水) 13:46:06.93 0

連投すみません

さきほどDVの電話相談に電話しまして、職員の方が面談してくださることになりました

今から夫婦間のことを時系列でまとめようと思います

義父母にバレるのではと動悸が激しくなってますが、なんとか一歩踏み出したいです


120: 名無しさん@HOME 2013/04/17(水) 13:50:49.79 0

何のDVで相談する気なんだろ

>>68に書いた事がもう関係なくなってるな


124: 名無しさん@HOME 2013/04/17(水) 14:56:17.58 0

>>68

モラハラと経済DVだね

精神的にも経済的にも時間的にも締め付けられている環境なんだね

言いたいことなんてこれから離婚調停になったらいくらでも主張出来るんだから、

今は直接言い合いなんてしない方がいいよ。

相手に悟られないように見つからないように普段通りに行動してね。

旦那のキャッシング限度額までは罪にならないと思う。

家に通帳がないって旦那が職場に持っていってるんだろうか。

数万円しかないなら行動起こすことも躊躇うと思うけど、

シェルターとかもあるから先の段取りより家を出ることを優先した方がいいよ。

子供が義両親に懐いてからでは遅いし68も少しでも若い方が就職に有利だし。

経済の締め付け、言葉の暴力、望まない性行為の強要、子供を取り上げられるなど、

全てDVと自覚して。記録を見られるのが怖いならそれも相談先に話して、

記憶を頼りに話してもいいと思うよ。68がどれだけ精神的に追い詰められているかを理解してもらって。

前に書き込んだことないんだね。すみませんでした。

凄く似たようなケースだったから。

68と子供達の未来の為に頑張って。煽りに落ち込まないでね


126: 名無しさん@HOME 2013/04/17(水) 17:35:55.99 O

>今から夫婦間のことを時系列でまとめようと思います

このまとめは、このあとも使えるから絶対に見つからない様にしてね


131: 68 2013/04/17(水) 21:09:55.56 0

確かにキャッシングまでは行き過ぎですね

ちょっと見境なくなってました すみません。

調停やら裁判になったときのためにもやましいことはしない方向でいきます

まとめのメモ、なかなか簡潔にまとまらず苦労してます

あと義父母の顔見たときにバレてるのではないかと緊張します・・

職員の方にうまく伝えられるよう頑張ります


134: 名無しさん@HOME 2013/04/18(木) 22:58:45.09 0

義父母もなんだか田舎者全開っぽいけど

このひとが母子家庭でやっていくことを考えるとかなり不安だね。


引用元: ・離婚問題に直面している人たち 集まれ!その68